L'éveil

 L'éveil est la disparition de l'idée d'un moi personnel, d'un moi séparé.

Didier Weiss

Une célébration du bizarre

Ne deviens pas un zombie spirituel, vide de passion et dépourvu des profonds sentiments humains.

Laisse la spiritualité devenir une célébration de ton caractère unique plutôt que de sa répression. Ne perd jamais ton excentricité, ton étrangeté, ta bizarrerie, ton parfum inné, unique, et irremplaçable. N'essaie pas de prétendre être "personne", "rien", ou une autre non-entité transcendante et impersonnelle "n'ayant pas de moi" ou "étant au delà de l'humain", c'est juste d'autres fixations conceptuelles et personne n'y croit plus.

Sois une célébration de ce qu'est ton expression unique et arrête de t'excuser. Tombe amoureux du gâchis parfaitement divin et très humain que tu es.

Il n'y a pas d'autorité ici, et il est impossible que la vie se passe mal. Donc foire tout.

Echoue avec panache.

Tomber amoureux de ce qui est (Jeff Foster)

Ne rien faire

 

Aussi étrange que cela puisse paraître, il y a une condition pour ne rien faire : avoir du temps !

Si vous n’avez pas de temps, « pas le temps » comme on dit, il est alors impossible de vous lancer dans cette aventure qui est de s’arrêter et de ne rien faire du tout.

Comment prendre ce temps que vous n’avez pas ? Parce que bien sûr vous êtes occupé par plein de choses essentielles, importantes, obligatoires, ou futiles, voire inutiles. Vraisemblablement, vous ne vous rendez même pas compte que vous faites tout ce qu’il faut pour ne pas avoir de temps. Pris dans le rythme du faire, le temps s’écoule comme du sable entre nos mains, impossible à retenir. Restent les vacances où l’on où l’on rêve d’avoir enfin le temps de s’arrêter et de ne rien faire. Ok, regardons ce qu’il en est. Vous voyagez, vous faites du tourisme, vous visitez, vous vous cultivez, vous traînez en bord de mer, vous nagez, faites du jogging, de l’exercice, lisez, dormez, surveillez les enfants, regardez les gens, sortez le soir… Rien d’anormal, mais vous arrêtez-vous vraiment pour ne plus rien faire du tout ?

Il n’y a à priori pas d’apprentissage à ne rien faire. Ceux qui pratiquent le yoga, la méditation, sont dans cette démarche. Encore faut-il du temps pour découvrir vraiment le fait de s’arrêter et de ne rien faire. Oser être là avec soi-même, et juste observer ce qui se passe, sans but, sans attente, sans « et après », être dans le maintenant… Etre tranquille avec « ne rien faire du tout », être tranquille avec tout ce qui vient troubler « ne rien faire », comme les pensées, ce « faire » permanent dont on a plus ou moins conscience. Il n’est pas demandé de les arrêter, ce serait encore du faire, et mission impossible d’ailleurs. Juste regarder, sans prendre position, sans vouloir autre chose que ce qui est. Ne rien faire est impersonnel, c’est pour cela que c’est difficile au début de s’y adonner. Et à quoi ça sert d’ailleurs ? C’est choisir entre l’agitation et le tranquille, entre le bruit et la quiétude. C’est indéfinissable tant que l’on n’est pas rentré un tant soit peu dans l’expérience.

Autre point : si l’on se sent attiré par cette aventure, du temps va se libérer. C’est l’envie de ne rien faire qui va offrir du temps. C’est un processus subtil qui se met en place à notre insu. Ne rien faire c’est être à l’écoute de notre profondeur, c’est s’unir à la vie, c’est se défaire de celui pour qui on se prend.

La Vérité

partagé par Didier et Cecilia Weiss

 

Je dois avouer quelque chose

 Je dois avouer quelque chose.

Pendant de nombreuses années, j'ai marché sur les scènes de conférences et de retraites spirituelles et j'ai parlé de présence, de conscience, des joies de l'éveil spirituel. J'ai parcouru le monde en tant que 
« professeur non-duel ». Celui avec le langage inspirant. Celui avec les "réponses". (Eh bien, au moins dans les yeux de certains ! )
Puis la vie m'a brisé. Dans son étrange et impitoyable compassion, elle m'a mis à genoux.
Je suis tombé malade. Plus malade que je ne l'avais jamais été. Plus malade que je ne pensais possible.
J'ai été écrasé par la maladie de Lyme. Humble au-delà de tout ce que j'aurais pu imaginer.
Il y a eu des moments où je pensais que je ne marcherais plus jamais, encore moins enseigner à nouveau.
Jour après jour, je ne me suis concentré que sur la survie. Sur la guérison. En mettant un pied devant l'autre. Je sais que beaucoup d'entre vous peuvent comprendre.
Heureusement, j'ai finalement trouvé le bon diagnostic et le bon traitement. Je suis éternellement reconnaissant à tous les anges qui sont venus à mes côtés et qui m'ont aidé à survivre et à guérir.
Puis quelque chose d'autre est arrivé.
Je suis tombé complètement amoureux. Je me suis marié. Je suis devenu un mari dévoué, puis un père.
La vie de famille est devenue ma priorité absolue. Se pointer et défendre ma femme et ma fille. Je me lave aussi. Payer les factures. Changement de Nappy. Nuits blanches. Des larmes. Du rire. Apprendre chaque jour à être un meilleur père et partenaire. Surpris et humilié, défié et renouvelé, encore et encore.
Responsabilité ordinaire et implacable.
La joie la plus profonde de ma vie n'était pas sur une scène. Ce n'était pas dans un beau paragraphe sur la sensibilisation. Pas dans un podcast ou une retraite. Pas dans l'approbation des autres.
Pas dans une brillante réalisation spirituelle.
Pas dans la « transcendance » elle-même.
C'était ici. Juste ici. Dans la cuisine. Dans le mess. Dans l'engagement féroce de la vie de famille.
Le « professeur spirituel » en moi est mort. Dieu merci.
Et ce qui est né à sa place est quelque chose de bien plus ancré et de bien plus humain.
Ce que j'ai enseigné dans le passé n'était pas faux. Il était tout simplement incomplet, car il n'avait pas encore été entièrement testé par le feu. Tout ce dont j'ai parlé et écrit à l'époque était profondément sincère. C'était la meilleure vérité que je pouvais exprimer à l'époque.
Je vis maintenant profondément ancré dans une spiritualité qui n'échappe pas au corps. Cela ne nie pas la colère, le chagrin, la confusion, le doute. Cela ne prétend pas être au-delà du besoin, au-delà de l'amour, au-delà de l'attachement, au-delà.
Je ne suis pas au-dessus de la vie. Je suis DANS la vie. Entièrement dedans. Je ne me soucie plus d'être spirituel ou spécial. Je ne veux plus être le sage. Je préférerais, un million de fois, être un mari qui se montre. Un père qui protège et soutient sa fille. Un homme qui reste présent quand c'est mal à l'aise.
La vie ordinaire n'est pas une distraction du réveil. C'est le four qui la forge. C'est le fruit de cela. L'alpha et l'oméga de ça.
Oui j'ai vécu l'enfer pour en arriver là. J'ai perdu les dernières lambeaux de ma personnalité spirituelle. J'ai perdu la certitude. J'ai perdu mon image. J'ai perdu tout intérêt à avoir raison. Ou être admiré. Ou être un "enseignant".
Toute cette identité est tombée.
Ce qui reste est plus simple, plus étranger, plus fort et plus joyeux que tout ce que j'ai jamais connu.
Je m'incline devant cette vie ordinaire. Je m'incline devant l'extraordinaire boue transcendante de celle-ci. Au sacré et à la grossièreté de tout ça. À la tendresse sauvage et hilarante et scandaleuse d'être pleinement humain.
Je m'incline chaque jour sacré devant l'amour qui m'a ouvert et refait moi.
Maintenant, enfin, je peux vraiment "enseigner".
Précisément parce que je n'en ai plus besoin.

•⁠  ⁠Jeff Foster

Une belle rencontre

Une belle rencontre...

Regard au Pluriel 

L'ESSENCE DE LA PRESENCE. Une perspective non-duelle 

"Libre de toute lignée ou tradition, ces mots ne s’adressent pas au mental du  chercheur, mais à la connaissance silencieuse déjà présente"

 https://www.regardaupluriel.com

Je suis

 JE SUIS… C’est ÇA qui est ÇA.

Revenir dans cette intériorité encore, encore et encore.

C'est facile de sortir, d'aller à l'extérieur, de se raconter des histoires, d'oublier qui nous sommes véritablement. Qu'on puisse avoir cette énorme bienveillance envers soi de, parfois, oublier qui nous sommes.

Il n'est pas question de se taper sur les doigts, de se juger, de se culpabiliser, mais bien de dire Ah bon, j'étais ailleurs... et revenir Ici à chaque instant, revenir... revenir... Se poser là, c'est vraiment beau.

Qu'on puisse voir que c'est humain d'oublier, de se perdre dans dix mille choses, de se prendre pour ce personnage, pour ce corps, de s'identifier outre mesure.

Voir tout ÇA avec beaucoup d'Amour, de tendresse, c'est tout.

« Je Suis » est au-delà de toute identification, c'est ce que nous sommes AVANT tout ça.

ÇA, c'est intouchable, c'est toujours là. Même si on a oublié, même si on s'est pris pour d'autres choses, même si on a été étourdi, même si on a lâché ÇA... ÇA est là quand même. Est-ce qu'il y a un Amour plus grand que ÇA ?

Quelqu'un posait une question sur le karma. Pour moi, le karma fait partie des croyances et des histoires qu'on se raconte. Peut-être, peut-être pas. La seule chose qui m'intéresse maintenant, c'est de revenir Ici, à la maison.

Rentrer dans une histoire, c’est revenir à l'horizontal, c'est interminable. On retourne dans une histoire, dans une horizontalité qui nous prend la tête et on veut encore trouver des explications, des réponses quand, en fait, ÇA se produit, c’est tout.

Revenir Ici, revenir Ici encore, encore et encore parce qu'Ici-Maintenant, rien de tout « ça » n’existe. Ici-Maintenant, c'est la fraîcheur de l'instant. C’est vierge de tout, comme une page blanche. C'est frais, tout neuf.

À partir d'Ici, ÇA peut s'épanouir comme une fleur au Soleil.

Simplement être là, avec Ce qui est là.

Ginette Forget