Sans but

 Si l'on considère notre personnage, on va le définir à travers le temps, une durée, j'ai fait ci, j'ai fait ça, en sélectionnant des moments particuliers ou des buts atteints, tout ce qui sera dit fera référence au passé. On pourra parler de projets futurs, mais sans réalité propre. Par rapport au passé, on sélectionnera certains évènements, on en oubliera d'autres. Sommes-nous une somme?

La spiritualité nous dit qu'il n'y a que le présent, le reste n'a aucune existence. On peut dire alors que le personnage, celui pour qui on se prend, n'a aucune existence, c'est une idée, des souvenirs du passé, un imaginaire. Dans le présent, l'ici et maintenant, l'absence de tout autre, se trouve l'aboutissement d'une soi-disant recherche. Chercher, y compris la vérité, c'est forcément regarder ailleurs, dans un futur inaccessible, c'est imaginer qu'il y a un but. Le but crée la dualité. On va s'attacher à un but, dont on ne sait rien pratiquement, et chaque pas vers lui le fera reculer d'autant. Il n'y a pas de fin à ce petit jeu.

Ce n'est qu'une erreur de compréhension, parce que l'on cherche avec l'ego, et chercher est une tension. Tant qu'il y a un ego pour chercher, il ne trouvera rien, parce que ce n'est pas de l'ordre de l'ego (ou du mental). 

Pour supprimer la tension de la recherche, il suffit de supprimer le but. Scandale chez les chercheurs intégristes! Pourtant ce ne peut être que libérateur, très libérateur même. Abandonner toute attente d'un futur improbable, tout espoir. Plus de but, plus de recherche, plus de croyances, plus d'affiliation, oser lâcher notre personnage "spirituel". Lâcher vraiment, c'est lâcher tout. L'abandon véritable n'est pas une sélection des choses faciles à lâcher, c'est prendre le risque de l'inconnu total. A condition qu'il n'y ait plus personne. Le "vainqueur" est le vaincu!

Etre juste en compagnie de maintenant, quoiqu'il arrive, ouvert au présent, d'instant en instant, sans demande d'autre, sans espoir, sans but...

Combien de pensées par jour?

Vous savez le nom de ces fleurs, j'imagine...

Je suis allé voir sur internet si on abordait le sujet du nombre de pensées journalières que l'on pouvait avoir. J'ai trouvé deux réponses générales à travers plusieurs sites.

Sur les sites de Science et Vie ou de Science et Avenir, des études de psychologues indiquent plus de 6 000 pensées (6 200) par jour.

Si on compte 8 heures de sommeil, cela fait 16 heures de veille, ce qui fait 387 pensées par heure, soit 6,5 pensées à la minute, ce qui voudrait dire que le temps moyen d'une pensée est de 10 secondes environ.

Si je peux me permettre un premier commentaire, cela peut sembler beaucoup et peu à la fois. Une pensée en entrainant une autre cela semble très difficile déjà de définir ou de cerner ce qu'est une pensée et sa durée. Des commentaires entrainent d'autres commentaires et nous font perdre le sujet initial. Il y a des pensées extrêmement courtes qui doivent être de l'ordre de la seconde.

Sur d'autres sites (RIME, Psychologie), d'autres chercheurs évoquent 60 000 pensées par jour.

En faisant le même calcul, on obtient 3 750 pensées par heure et 62 à la minute, soit une pensée par seconde! Autant dire que ça n'arrête pas.

Je lis aussi que le professeur Daniel Amen (ça ne s'invente pas) de Californie aurait démontré que 80 % des pensées étaient négatives (48 000) et 95 % étaient les mêmes que la veille.

Ces études ont été faites sur des centaines de personnes que je vais qualifier de communes. Je veux dire par là que si on fait le même genre d'études avec des personnes pratiquant la méditation depuis plusieurs années, ou l'observation de soi, les résultats vont forcément changer.

La pratique de la vigilance permet de prendre du recul, d'observer ce qui se passe en nous et à l'extérieur. Ce travail (passivement actif comme disait Swami Prajnanpad) permet de ne plus alimenter le mental, qui va donc progressivement baisser d'intensité. Le silence entrainant le silence, on devient de moins en moins troublé ou emporté aussi bien par le monde extérieur que par celui de nos pensées.

Un exercice qui peut nous montrer nos limites, ou notre potentiel, consiste à se brancher exclusivement sur notre respiration : J'inspire, je sens l'air qui rentre, je ne fais que sentir l'air, rien d'autre, sans forcer, puis j'expire, je laisse sortir l'air, il n'y a que l'air, je suis l'inspir, je suis l'expir. Si on est totalement présent à ce mouvement naturel, il n'y a pas de pensées, et si on déconnecte on recommence dès que possible. On peut essayer une minute pour voir. Combien je tiens? Ne pas juger, on rentre encore dans les pensées, juste essayer et voir ce qui se passe. Le but n'est pas d'arriver à un résultat, quelqu'il soit, mais de prendre conscience.

Les pensées viennent de ce que l'on vit, entre autres, je ne parle pas des peurs, des traumas, mais du quotidien; essayons de mettre le plus de qualité dans ce qui nous entoure et nous nourrit (fréquentations, discussions, informations, lectures, etc...). 

Vous êtes déjà nu!

 La grande découverte spirituelle est de découvrir que nous ne sommes pas la personne pour qui on se prend. Il s'ensuit un processus de désidentification. Découvrir que nous ne sommes pas le corps, pas les pensées, pas les croyances, pas l'auteur de nos actes, etc... Tout cela est changeant, et il est donc impossible de s'appuyer dessus. Il s'agit de trouver ce qui ne change pas, ce qui est déjà là. Cela semble paradoxal dans la mesure où l'on cherche à comprendre avec le mental, ce qui est impossible, c'est une expérience à vivre, une intuition.

J'ai souvent entendu Arnaud Desjardins citer cette fameuse phrase : "Vous êtes déjà nu sous vos vêtements". Elle est très pertinente. Or on se voit tellement avec nos vêtements que l'on finit par se prendre pour eux, et oublier que notre condition naturelle est la nudité. L'enseignement nous dit qu'il s'agit d'enlever ses innombrables peaux qui recouvrent le Soi, tant et si bien qu'on ne le voit plus, qu'on l'oublie. Une autre façon est de partir du Soi et de voir que l'on a tendance à le recouvrir, sauf que si on en est conscient on ne s'y identifie pas. Il faut que la conscience, la présence, le témoin en nous, soit suffisamment "développé" pour y revenir d'autant plus facilement. On va se voir jouer un rôle, mais sans y croire, comme un acteur qui redevient lui même après avoir joué sa pièce.

Etre ouvert, laisser faire, rester tranquille, être dans ce non-effort d'obtenir quelque chose, lâcher, lâcher, lâcher. Cela part de notre nudité primordiale, pas de l'ego, pas de l'intellect. Cette liberté qui nous attend quand plus rien ne demande en nous...

Du faire et de l'être

 Depuis l'enfance on nous apprend à faire, comme faire ses devoirs (après on pourra jouer), faire la cuisine, le ménage, faire carrière, faire du sport... Il y a des "faire" nécessaires, d'autres où l'on se force. 

Très vite, dans le relationnel, on va demander ce que l'autre fait. Et ça rentre dans une case à appréciation, ou à jugement. Ainsi on va se définir par ce que l'on fait.

Que se passe t-il dans le milieu spirituel? C'est un peu pareil, on fait une retraite, on fait du yoga, on fait de la méditation... Pendant longtemps, ce fut mon cas, on croit que plus on fait ce genre de pratiques, plus on avance sur un soi-disant chemin. Avancer est aussi une manière de dire, car le but semble toujours aussi éloigné, c'est comme si on repoussait l'horizon à chaque pas. 

Je ne dis pas que des pratiques comme celles citées plus haut ne servent à rien, mais qu'en résulte t-il exactement? Est-ce que cela agit subtilement sur notre être profond, est-ce que cela ne renforce pas un ego spirituel? A chacun de voir par lui même. Bien sûr si le calme, la paix, sont de plus en plus prégnants, quelque soient les conditions, c'est révélateur de quelque chose qui s'est progressivement installé. Mais ce n'est pas pour çà que le but, si but il y a, est atteint.

Dans le faire, en général, il y a quelqu'un derrière, l'ego. Cet ego qui a un but, veut "arriver à" en faisant des efforts, qui se situe plus vis à vis d'un futur que du présent, et qui en fonction de ce qui se passe, ou pas, va qualifier. Cet ego pour qui on se prend pendant si longtemps, et que bien peu d'entre nous dépasse.

On ne peut pas faire silence, avec la bouche peut être, et encore, mais dans la tête c'est un véritable brouhaha. Il faut changer de niveau, quitter le faire pour le non-faire. Cela veut dire d'être d'accord avec je ne sais pas, avec je ne maîtrise pas, avec le grand oui à tout ce qui arrive, je ne discute pas... Rien n'est un problème! Le mental commente pendant la soit disant méditation, c'est ok, c'est son histoire, pas la mienne. Celui qui dit pas la mienne, c'est ce qui observe en nous, et ce qui observe est totalement impersonnel, non identifié. Cela dont je parle, ne fait pas, il est juste présence, conscience, être. Si on est prêt, c'est là tout de suite, instant après instant. Pas besoin d'avoir un but, il n'y a pas d'après, pas besoin d'attendre ou de rêver d'éveil, on ne sait pas ce que c'est, on n'est plus dans les concepts, dans les croyances, dans les mots, on se laisse aller dans le je ne sais pas de maintenant. Personne pour en parler, personne pour se réjouir, ou pas. C'est l'inconnu total. Comme le titre du fameux livre de Krishnamurti : Se libérer du connu. C'est une sorte de jeu : s'entraîner à lâcher.

Tout est la vie

 Par sécurité je décide de ne plus bouger en voiture et d'attendre lundi pour aller au garage. Je décide même de ne pas assister au dernier satsang le lundi matin, puisque je suis à 25 km du lieu en question. Cela dit j'envoie un mail pour demander s'il n'y a pas quelqu'un dans le coin qui pourrait m'emmener. On me renseigne un bus.

Le samedi après midi la banque me confirme que ma demande est acceptée. Voila une chose de réglée.

Je me dis que j'irai au garage lundi et demanderai à dormir dans la voiture puisqu'il y en a pour deux jours.

Le lundi matin je vais à l'arrêt présumé du bus. Il y a un jeune, avec casquette et écouteurs, le nez dans son portable. Je lui demande de confirmer le bus. Il ne parle pas anglais, mais après recherche me dit que le prochain est vers midi. Je ne sais pas s'il a bien compris, et décide finalement d'y aller en voiture en roulant doucement. J'en appelle au ciel pour me protéger. Tout se passe bien. L'ambiance du satsang est nourrissante. J'ai bien fait de venir.

Je prend la direction de Portimao, où se trouve le garage, passe à la banque d'abord, la voiture tient toujours. Quand j'explique au mécano la situation, le problème de carte, et que je voudrai dormir dans la voiture, il finit par refuser (ce que je comprends), et me propose de venir le lendemain matin, il devrait faire le travail dans la journée. Je me trouve un endroit au bord de l'eau pour finir la journée et dormir. Le lendemain je dépose la voiture, prends un petit sac, et repars à pied vers un village au bord de la mer qui a l'air sympa, à 3 km. Je reviens le soir. Le garagiste m'annonce que la pièce livrée n'était pas la bonne, qu'il a fallu en commander une autre, qu'il fera le travail demain. Contretemps. Je reste calme. Qu'y puis-je? Encore une nuit dans la voiture. Le mercredi matin je dépose à nouveau la voiture. On convient de s'appeler quand le travail sera prêt d'être fini, pour que je prévois mon retour à pied. Je vais marcher ces deux jours plus que je ne l'ai jamais fait jusque là.

J'envoie un sms vers 17 H. Réponse : je ne sais pas quand ce sera fini. Je rentre à mon rythme. Quand j'arrive au garage, les roues sont sur les côtés, des pièces, des boulons, des outils disséminés... Je me dis que parfois il vaut mieux arriver juste pour payer, et ne pas voir entretemps comment ça se passe. 

C'est un garage à l'ancienne, il n'y a pas de pont pour lever la voiture, ou de trou dans le sol pour travailler par dessous. Elle est surélevée par des crics et semble flotter au dessus du ciment. Le mécano et son ouvrier travaillent à même le sol sur un carton ou allongé sur un support à roulettes. Le temps passe, puis la nuit tombe. Il est 21 H quand tout semble remonté. Il va faire un essai pour vérifier que tout marche bien. Il revient, c'est ok. Je paye et pars enfin.

Vue la distance à faire, 1 400 km, je voulais m'avancer suffisamment le soir pour ne pas tout faire dans une même journée. En plus je dois rouler sans excès pour tenir le plus loin possible sans remettre de l'essence. Il me reste 30 euros. Cela ne m'inquiète pas plus que ça. Si je fais attention, il n'y a pas de raison de ne pas y arriver. La vie m'a déjà bien chargé, j'ai droit à un peu de répit il me semble.

Je vais rouler jusqu'à 2 H 30 (nouveau changement d'heure en passant la frontière). Je trouve une station où m'arrêter parmi des camions, en évitant que ce soit trop lumineux. Je repars à 6 H 30, ne dormant plus. Je m'arrêterai dans la matinée faire une sieste. 

Paysage d'autoroute parsemé de stations service, de vastes étendues souffrant de la sécheresse. A un moment, après Valence, un moment d'inattention, des panneaux aux mêmes noms m'induisent en erreur, et je quitte la bonne voie. Le temps de pouvoir m'arrêter, voir comment retrouver la bonne route, douter, re m'arrêter, mettre le GPS par sécurité (c'est pas mon truc), faire un détour, je vais perdre une vingtaine de minutes. Je remets 20 euros d'essence avant Barcelone, fais une pause, et repars pour le dernier tronçon. Les autoroutes qui contournent Barcelone sont bondés, la ville et ses banlieues s'étalent sur des dizaines de kilomètres, comment peut-on vivre là? Un accident dans l'autre sens crée un embouteillage sur près de 3 km...

Je termine le voyage dans une grosse pluie sur 50 km, avec une vue limitée car il fait nuit. J'ai des tensions à la jambe droite. Il est temps d'arriver.

Quand des difficultés arrivent, il faut faire face. N'étant pas du genre à me plaindre ou à m'effondrer, j'ai fait ce que j'ai pu avec mes moyens. Au début mes hôtes m'ont dit qu'ils connaissaient quelqu'un, mécano, qui travaillait bien, pas cher, et pouvait sans doute se déplacer. Je me suis dit que ce serait trop beau, trop facile. Effectivement la personne était absente. Trouver un garage à l'étranger quand on n'y connaît rien me semblait la difficulté majeure. Mais en fait cela s'est plutôt vite réglé. 

Il n'y a pas d'étranger en soi, c'est une question d'attitude. Aide toi, le ciel t'aidera! Agir avec l'énergie que l'on a. On n'est pas tout seul. On est dans un champ d'énergies subtiles qui nous entourent sans que l'on s'en rende compte. Agir dans le but de s'en sortir fait résonnance avec ces énergies. Si on part négatif, ça ne viendra pas. Tout vient de nous. Il faut garder confiance. 

Alors je remercie la vie de son aide.

Quand les choses se compliquent

 En dehors des satsangs, qui avaient lieu dans une maison, je découvrais la région, le bord de mer où les surfeurs pratiquaient leur sport favori, et logeais à l'extérieur. Un ou deux jours plus tard, je constatais que ma voiture n'accélérait pas normalement, je n'avais plus de puissance. J'avais déjà connu ce problème en Italie, jusqu'à ce qu'elle s'arrête, heureusement pas très loin d'un garage. Je pouvais rouler encore, mais pas rentrer en France dans cet état. 

Peu habitué à utiliser mon téléphone portable comme ordinateur, j'allais en découvrir l'utilité. Ainsi sur la carte, je tapais "garage" et voyais apparaître la liste des garages du coin. Je me rendais au plus proche, mais il était trop occupé pour me prendre. Je demandais s'il en connaissait un autre. C'était encore plus long. Je découvrais qu'il y avait des commentaires, et en trouvais un qui semblait parfait. J'appelle et prends rendez-vous pour le lendemain matin. Après avoir cherché, bien qu'ayant le plan, demandé de l'aide, rappelé, je finis par trouver. Le garage était discret et sans panneau ni nom! Le jeune garagiste regarde, puis essaie la voiture, et me dis que c'est l'embrayage, qu'il faut commander la pièce, et qu'il peut commencer lundi. Il me met en garde sur le fait de ne pas trop rouler et d'y aller doucement. Je loge à 35 km. La voiture monte les côtes au ralenti.

Je dois laisser la voiture deux jours. Comment faire pour revenir où je loge. J'en parle à mes hôtes, qui ne sont pas disponibles pour faire deux aller-retours. Ils me conseillent de passer par Uber, un système de taxi moins cher. Jamais pratiqué. Je regarde sur Internet pour charger l'application. Pendant le chargement, je reçois un message de la banque m'indiquant qu'on vient de prélever 1,95 euro au nom d'une société inconnue, et me demandant si ça venait de moi. Normalement c'était indiqué gratuit, et le nom ne correspondait pas. Je réponds non. Nouveau message m'indiquant un risque de fraude et un numéro à appeler pour faire opposition. On est vendredi soir, il est 20 H passé, il fait nuit. Après 3 appels, on me confirme que l'on fait opposition à la carte, qu'elle va s'arrêter à minuit, et que je peux retirer l'argent dont j'ai besoin dans la fourchette des 450 euros disponibles par semaine. J'explique ma situation : je suis au Portugal, ma voiture est en panne, j'ai un devis de 1 000 euros de réparation, comment payer la différence?

On va me proposer un système qui permet à la banque de me faire virer en cash la somme dont j'ai besoin dans une banque Western Union, à condition que ma demande soit acceptée. Du coup je demande le minimum pour payer la facture, avoir de quoi tenir quelques jours, et rentrer en France.

Une fois ces démarches faites, il est plus de 22 H, et je pars au distributeur le plus proche chercher du liquide. Je suis dans un village, il y a un seul distributeur, avec une limite à 200 euros. Soit j'en cherche un autre, soit je recommence une opération. Dehors, un homme ivre parle fort à des amis attablés dans un bar. Ambiance... Puis je dois faire 10 km pour faire le plein d'essence avec ma carte. Je rentre vers 23 H 30. Je n'ai plus de carte valide, il me manque encore 600 euros pour la voiture, et j'ai un voyage de près de 1 500 km à faire... 

Je ne stresse pas, mais j'ai quand même besoin de partager ce qui m'arrive. J'échange sur le fait que ça fait beaucoup à la fois, que j'ai fait ma part, et que j'espérais que le ciel fasse la sienne.

Encore une fois des choses pouvant apparaître comme difficiles, se présentent alors que je suis dans une retraite spirituelle. Dans l'absolu tout est neutre, n'est-ce pas? La vie s'amuse...

Perdre son identité (suite)

 29 juin 2015, date à jamais marquée dans ma mémoire. Il y a un avant et un après. J'en ai déjà parlé.

Je rentre dans l'eau avec précaution pour me baigner, je la trouve très fraîche. Puis un grand blanc... et je me réveille dans une chambre d'hôpital.

Heureusement je n'étais pas seul. L'amie avec qui j'étais me  voit flotter dans l'eau sans bouger. Inquiète, elle finit par s'approcher. Heureusement encore des sauveteurs tout proches accourent, et me tirent de l'eau. J'ai du en boire car ils me retournent pour évacuer l'eau. Je perds connaissance, ils me font un massage cardiaque pour me réanimer. Je demande ce qui s'est passé, personne ne sait. On appelle un médecin en urgence. Au bout d'un moment il me demande de bouger mes membres. Aucune réaction. Il comprend que la moelle épinière doit être atteinte et que c'est plus que grave. Il appelle un hélicoptère pour l'hôpital le plus proche. J'étais en maillot de bain, j'imagine qu'ils ont mis une couverture sur mon corps. Ils ont demandé ma carte d'identité, et l'appareil s'est envolé. C'est ce que mon amie m'a raconté, car je n'ai aucun souvenir.

Avec le recul, je pense que j'ai vraiment failli mourir, il s'en est fallu de peu. J'ai eu deux vertèbres cervicales cassées, et donc la moelle épinière atteinte. A l'hôpital, alors que je ne peux absolument pas bouger, on m'annonce que je suis atteint de tétraplégie. Ils diagnostiqueront plus tard que ce n'est pas le niveau ultime, encore une fois heureusement. Sur le moment je ne me rends pas vraiment compte. Mon corps est touché à différents niveaux, dont un poumon, et je vais rester dix jours en réanimation. Il n'y a que le présent qui tout d'un coup s'impose. Le futur, c'est sans doute une vie en fauteuil roulant, si je m'en sors.

Une partie de moi est morte, c'est évident, et mon approche de la mort a bien changé depuis.

Mais la vie a continué de me jouer un tour à sa manière. On ne savait pas où était passée ma carte d'identité. Personne n'a pu me dire, et bien sûr n'a vraiment cherché. Pas de responsable... Elle ne sera jamais retrouvée.

Je trouvais le symbole, ou le message, un peu fort. Ce n'était pas encore mourir à soi-même, mais ça allait laisser des traces. J'y voyais un clin d'oeil de la vie. J'ai eu la  chance de retrouver progressivement une réelle autonomie. Et je me dis aussi que je ne comprends que mieux, depuis cette aventure, ce qu'est la désidentification. Quoiqu'il arrive, la conscience est bien au delà de tout ce qui est physique, qui de toute façon se dégrade et finit par mourir.

La liberté c'est de ne rien regretter! Ca prend du temps...

Déjà là

On imagine souvent, et pendant longtemps, ce fut mon cas, que l'aboutissement (ce qui est au bout) d'un cheminement spirituel est forcément ailleurs que là où on est, et loin. Le risque étant que ce bout du bout recule au fur et à mesure qu'on avance, si tenté soit qu'on avance.

Pourtant les enseignements disent que le Soi est déjà là, comme nous sommes déjà nus sous nos vêtements, qu'il faut retirer le voile de l'ignorance (du mental), que le silence a toujours été là, qu'il n'y a rien à ajouter, rien à créer... Il s'agit plutôt de revenir (à soi-même), que d'aller vers (un quelque part inatteignable, et surtout inexistant). Il ne peut pas y avoir de là-bas, d'après, de si, de plus de ceci ou de cela, encore moins d'idées sur, de croyances et autres réconforts de toute sorte. Il n'y a pas à être quelque chose, quelqu'un, ou vouloir ressembler à ... Avant d'être quoique ce soit, il y a être. Juste être, être rien, être vide. Faut-il attendre toute une vie pour être? 

Il est surtout urgent de s'arrêter. Se désencombrer, arrêter de porter le sac de notre histoire, notre passé, tout ce qu'on ne cesse d'entretenir et qui est mort, tout ce qu'on espère, qu'on imagine, mais qui n'a aucune réalité. Soit on en rajoute un peu tous les jours, soit on fait l'inverse, soit on se laisse entraîner, soit on décide que cela ne peut plus durer. 

Il y a plus à perdre qu'à vouloir gagner toujours plus, qu'à gagner en osant perdre. Les plus grands moments sont souvent dans le dénuement, dans la simplicité. La paix ne peut être dans l'accumulation, cela se saurait. Fréquenter le retrait, et avec un peu d'entraînement le silence se laisse approcher, il peut même être vibrant...

La gentillesse toujours et partout (4)

Cette fois-ci, c'est à Burgos que se passe l'histoire. Je voulais voir sa cathédrale plutôt majestueuse, dépassant largement les toitures environnantes. J'arrivais par la façade principale flanquée de deux tours d'aspect gothique. Je monte les quelques marches avant de pénétrer dans l'édifice. J'entre dans un espace limité par une sorte de barrière permettant d'avoir une vue partielle de l'intérieur. De l'autre côté des gens déambulent en levant la tête. Il doit y avoir une autre entrée, certainement payante.

C'est effectivement le cas. Je prends un billet, mais l'entrée se trouve encore à un autre endroit!

Je ressors de ce qui ressemble à un hall d'accueil de musée et me dirige vers l'entrée véritable. Je découvre alors une large volée de marches, l'équivalent d'un étage, qu'il va falloir monter, et sans rampe. Je m'y engage et tout de suite je sens un bras qui me soutient sur la droite. Une jeune fille, est venue m'aider spontanément, avec son amie qui la regarde faire. Je ne parle pas espagnol, et me laisse faire par son sourire engageant. C'est là que je réalise que je suis un handicapé dans le regard des gens, âgé qui plus est, alors que pour moi il n'y a pas d'âge la plupart du temps, et je demande plutôt rarement de l'aide. Je fais fi de ces considérations et me sens remerciant une fois de plus que quelqu'un au grand coeur soit là au moment opportun. Arrivé en haut, un sourire, gratias, et au revoir. Les deux jeunes filles continuent leur chemin, moi le mien, un peu plus lent...

La gentillesse toujours et partout (3)

Le cirque de Troumouse est moins connu que le cirque de Gavarnie, il est pourtant plus grand et plus impressionnant. Mais il est vrai que son accès est plus difficile : une route en lacets de huit kilomètres qui doit être recouverte de neige en hiver, d'où son mauvais état.

Arrivé au parking je mets dans mon sac de l'eau et des abricots secs, et prends mon bâton de randonnée ainsi que le petit trépied en toile que j'utilise pour me reposer. C'est une sécurité si je ne trouve pas d'endroit pour m'asseoir au moment où la fatigue se fait sentir. Je m'engage sur un chemin vers un lac. Le sentier monte progressivement, avec des seuils où un nouvel horizon se découvre. Je me dis qu'il ne faut pas présumer de mes forces car il y aura le retour à faire. Au bout d'une heure environ, j'arrive à une sorte de col d'où je découvre un lac en contrebas. La pente me semble trop raide pour que j'envisage de continuer. Je trouve un endroit dans l'herbe grasse pour installer mon siège et me reposer. Je contemple ce cirque grandiose.

Le retour se passe bien, et je décide d'aller vers un petit mont où se trouve la statue de la Vierge de Troumouse, avant de revenir vers le parking. Au début ça va à peu près, mon allure se ralentit peu à peu. Une jeune femme me propose son aide, je décline et la remercie. Cela devient raide et caillouteux. Quelques minutes plus tard, je perds l'équilibre, et par un réflexe que je ne m'explique pas, pivote sur un pied et tombe en arrière sur les fesses, la tête vers le haut du chemin, fort heureusement. Je n'ose imaginer l'inverse! Comme le chemin est étroit, juste à côté on retrouve la pente assez franche de ce petit mont. J'arrive à m'asseoir face à la pente, me repose un moment, me disant que je ne peux continuer jusqu'au sommet proche, c'est trop risqué. Je réussis à me relever, et fais demi-tour, plus précautionneux que jamais car maintenant ça descend. La même jeune femme que tout à l'heure me dépasse et me demande : "Alors ça a été?" Je lui explique ce qui vient de se passer. Elle me propose de descendre doucement devant moi pour me surveiller. "Je me retournerai de temps en temps pour voir où vous en êtes!" Je la remercie de nouveau, me disant qu'il y a vraiment des gens serviables et gentils.

Un peu plus loin, alors que j'attaque le dernier tronçon du retour au parking, il y a une sorte de cassure de terrain occasionnant une marche bien trop haute pour moi. Un homme, me voyant arriver, s'avance vers moi et me propose de m'aider. Il me soulage de mon siège et me soutient complètement dans ce passage un peu scabreux. Je le remercie vivement. Il insiste pour porter mon petit siège en toile jusqu'au bout de ce qui reste de pente. On lie conversation. C'est un vrai montagnard qui me nomme les sommets environnants, dépassant les 3 000 mètres, qu'il compte escalader prochainement avec son fils, si le temps le permet. Il me montre les couloirs d'accès pour faire le tour des crêtes ensuite. Une grosse journée de marche où il s'agit d'avoir les jambes et le souffle, vu le dénivelé.

C'est ma plus longue randonnée depuis que je remarche, trois heures et demie avec les arrêts. Cela me donne confiance pour la suite. L'autre point important, c'est que j'ai l'impression d'intégrer un monde où les gens ne sont pas séparés, mais reliés par des fils invisibles, prêts à intervenir au moment opportun en cas de besoin. Je n'aurais pas vu la Vierge, mais rencontré le coeur des humains!

La gentillesse toujours et partout (2)

Garé en bordure de route, près de la Hourquette d'Ancizan, pour manger avec un beau panorama de montagne, je sors la nourriture du coffre, et fais tomber une nectarine qui s'empresse de rouler sous la voiture. Ne la voyant pas et ne pouvant me baisser jusqu'en bas, j'avise deux promeneurs passant juste à ce moment là, avec des bâtons qui plus est, qui réussissent tant bien que mal à récupérer mon vagabond de fruit. Merci messieurs!

Une barrière arrête ma progression vers le cirque de Troumouse. Il est 18 h 30, et le péage est fermé. J'avais passé outre sur quelques centaines de mètres, mais ne voulais pas dépasser cette barrière. C'est une route en lacets très étroite sur laquelle je ne peux faire demi-tour. Je choisis donc de descendre en marche arrière, prudemment, me basant sur les rétroviseurs. J'avais vu un virage plus bas, suffisamment large où je pense pouvoir faire demi-tour. Je serre au maximum le côté montagne pour éviter le vide de l'autre côté, au point de rouler sur les bas-côtés et de devoir me remettre en marche avant pour me tirer de là. C'est alors qu'un jeune couple de randonneurs, voyant mes difficultés, me propose de m'aider. La jeune femme me dit qu'elle peut prendre le volant et faire demi-tour dans le virage. Je descends et lui laisse le volant. Je récupère la voiture quelques secondes plus tard, sans avoir fait le moindre effort. Ils descendaient de la montagne et croisaient la route juste à ce moment là. Je n'avais rien demandé et ils ne savaient rien de ma situation.
La vie est vraiment surprenante tant elle peut s'ajuster à la minute près pour nous proposer son aide!

Accueillir

Il ne faut pas se bloquer sur les mots, ou répéter des formules célèbres, attitude que j'ai eue je l'avoue, mais plutôt essayer de trouver les mots justes qui correspondent à notre état, à ce que l'on peut réellement faire.
Plutôt que dire "oui à ce qui est", accepter, je préfère le terme d'accueillir, cela me semble plus doux, plus près du ressenti. Dire oui pourrait facilement rester une sorte d'engagement moral et intellectuel figé sur des situations parfois douloureuses. Il faut surtout apprendre à dire oui au non qui montent en nous. Mais qui dit oui, qui dit non? Y a t'il une présence déjà installée, suffisante?

L'accueil semble mieux correspondre à ce que nous pouvons vivre humainement parlant, accueillir ce que la vie propose, et s'accueillir soi-même dans ce vécu de la vie, apprendre à se laisser transpercer par la vie, à vibrer avec elle. Offrir l'hospitalité à la vie qui ne manque pas de frapper à notre porte.
Il est évident qu'une émotion forte est bouleversante, mais à force de la laisser vivre en nous elle finira par se détendre elle même, puis disparaître et nous laisser tranquille. Elle obéit aux mêmes lois du vivant, à savoir naître, grandir, puis mourir. Si on ne laisse pas grandir les émotions, on marchera blessé toute sa vie, et on ressassera les mêmes ressentiments. On pourra toujours se dire qu'il faut "mettre en pratique", en réalité on ne le fait jamais, ou presque, et on se ment à longueur d'années qui passent. 

Sommes-nous condamnés à être prisonniers de la souffrance entretenue, ou capables de la dépasser d'une façon ou d'une autre? Si vous êtes si sûr de votre libre arbitre, alors qu'avez- vous choisi, la prison ou la liberté? Regardez franchement!
Et si vous êtes sûr de maîtriser, qui décide quand l'émotion est là, telle une ombre derrière vous?
Celui qui reconnaît son non-choix est déjà hors d'atteinte, sur la voie de se rendre, il accueille l'évidence du réel, il ne peut plus discuter. Le vrai oui peut jaillir dans cet état de lâcher, d'abandon, de complète détente.

Apprendre à être à l'écoute des mouvements intérieurs, de plus en plus souvent, minute après minute, juste observer et accueillir, ne pas juger, ne pas nier, voir apparaître, voir disparaître, perdre pied et revenir à la surface, être un guetteur, une vigie, un veilleur, une simple présence bienveillante.
Nous sommes inégaux vis à vis de cette attitude, comme du reste d'ailleurs, c'est comme çà! Chacun suit son évolution. Qui peut ouvrir son coeur quand il saigne, qui peut louer la vie quand il est mis à terre, qui peut remercier quand il se sent désemparé? 
Et lorsque le coeur s'ouvre, et lorsque le silence apparaît, qui en décide?

Simplicité et humilité

La vie ne s'approprie pas, laissons la faire. Ajustons nous à notre fonctionnement interne et lâchons le reste. Quoiqu'il arrive. La vie donne, la vie prend, c'est ainsi. Cela a toujours été et le sera toujours. Quand cela est vraiment intégré, il n'y a plus d'inquiétude à avoir, de même qu'il n'y a plus d'espérance à avoir. Il y a la vie, seulement la vie. 

Lorsque tout va bien, trop longtemps, il y a un danger : le danger de croire que c'est normal, et que cela va durer. C'est tellement difficile de prendre du recul dans ces moments là.

Lorsque quelque chose de grave advient, on n'en veut pas, on estime qu'il y a une erreur, qu'il faut annuler ce qui est arrivé pour remettre comme c'était avant. Mais est-ce possible ? Non.

Qui a décidé tous ces événements, ou ces non événements, qui arrivent, qui "nous" arrivent (quand on est encore identifiés) ? A t-on la main ?

Alors, après avoir souffert tant et tant, avoir cru et être si souvent déçu, avoir pleuré, il y a, petit à petit, quelque chose qui lâche, de l'ordre de la prétention.

Passer de pré-tendre à en-tendre, puis dé-tendre...

Passer de « ma » volonté à la volonté divine, ou à celle de la vie tout bonnement, si tenté soit que la vie ait une volonté.

Si la vie s'occupe de moi, alors pourquoi me pré-occuper d'elle, ou de moi surtout ?

On voit bien qu'il y a toujours ce fameux moi, en travers de tout finalement.

Il faut souhaiter qu'il lâche, ou plutôt être d'abord d'accord avec le fait qu'il ne lâche pas.

Avouer ses prétentions, c'est ne plus les prendre au sérieux, c'est commencer à s'avouer vaincu. Voila la simplicité, l'humilité.

Ce n'est plus la même personne en nous qui vit. Il y a une reconnaissance d'un vivant mystérieux qui nous dépasse. Petit à petit la personne à qui nous étions identifiés, s'efface.

D'abord la vie ! D'abord l'autre aussi, par évidence...

Ne plus discuter, ne plus s'opposer, ne rien regretter, absolument rien, pour enfin être.

Plus on descend dans cette profondeur, moins le « moi » vient nous déranger. 

De cette profondeur jaillit la paix tant recherchée. 

Etre simplement paisible.

Simplicité et humilité

Deux mots me touchent de plus en plus depuis quelques années : simplicité et humilité.

Ils sont devenus comme un but à atteindre, une référence, une qualité essentielle, un mouvement du cœur, un incontournable sur le chemin… Quel chemin ? Mais le chemin vers eux justement, ou vers elles, puisque ces deux qualités sont féminines !

L’éveil est quelque chose de galvaudé, comme un concept dont on parle sans en avoir aucune expérience. Et se voit-il en tant que tel, d’ailleurs ? Non. Ce qui se voit par contre, ce qui se ressent, ce qui me touche, ce sont ces qualités si particulières que sont la simplicité et l’humilité.

On ne peut les vouloir, elles ne sont ni achetables, ni saisissables. Elles ne sont pas de l’ordre de l’intelligence, du paraître, ou de la mode. Elles se cachent dans l’abaissement, dans le petit, dans le recul, dans l’écoute réelle, sans intention, dans le silence absolu, dans le lâcher de tout résultat, cet abandon infime qui se découvre.

C’est ça la retraite véritable : se retirer. Pas forcément se retirer à l’écart du monde, même si ça peut aider, mais se retirer de l’agitation habituelle, celle du mental en particulier. Pour lâcher, il faut se retirer, pour écouter, il faut se taire. C’est un apprentissage bien sûr, cela demande du temps. Oui, le simple n’est pas facile…

Qu’est-ce qui fait que l’on bascule vers ça ? Une intention, une préparation, un moment d’évidence, un choc de l’existence, tout ça à la fois peut être… Je ne sais pas. C’est tellement personnel. C’est tellement impersonnel.

C’est un dépouillement progressif, c’est de l’ordre de la perte, de la non interférence dans la marche du ciel, de la non prise au sérieux de ce qui ne l’a jamais été. C’est prendre en compte le grave, et rire du reste…

Mais en parler trop est déjà prétentieux.

Et si la vie, dans son grand mystère, aidait à sa manière ceux qui cheminent vers ça ? Si tout ce qui nous arrivait était un point d’appui ? C’est une question. A chacun de trouver sa réponse. Je suis de plus en plus certain d’une pertinence dans l’agencement des événements d’une vie. Pour amener une compréhension, puis une usure, celle de l’inutilité de se battre.

La vie est plus forte que tout, et nous sommes tout petit là-dedans. La vie n’a pas besoin de nous pour être...

Lève toi et marche

Grand merci à tous ceux qui passent par là et laissent un commentaire, que je les connaisse ou non. Ce sont autant de mots de soutien qui s'ajoutent aux mails amicaux.
Je vous souhaite à tous de grandir sur le chemin.
Pour ma part, après avoir appris à me lever, j'ai réappris à marcher. Ce fut très progressif, de quelques pas à quelques dizaines de mètres, le record est à trois cent mètres avec un déambulateur...
Maintenant j'utilise une canne anglaise comme sur la photo...
J'ai beaucoup de chance d'en arriver là au bout de six mois, c'est même exceptionnel, vues les vertèbres  touchées !

La non paix, c'est le bruit du refus

La paix, la sérénité, l'unité, le silence intérieur....
Tous ces mots pour parler d'un certain état au delà de l'état habituel plus ou moins agité face aux pensées ou au monde extérieur. On peut approcher, voir vivre assez durablement, une tranquillité intérieure, qui est de moins en moins troublée par les évènements. A force (quel mot!) de pratique, de patience, d'expérience accumulée, qui usent progressivement les mécanismes mentaux. A force de détachement, de discernement entre ce que je peux faire et ce que je ne peux pas faire, de lâcher sur ses propres faiblesses, de ne plus vouloir systématiquement, de ne plus discuter la réalité du moment, de ne plus rêver d'un ailleurs ou d'un autre...

L'une des choses qui se passe, pour ma part, est de ne plus attendre d'arriver au bout du "dit chemin". Si on pense chemin, on pense distance, éloignement, but... En même temps, toutes les pratiques nous ramènent au présent. N'est - ce pas paradoxal avec l'idée d'un chemin? Si on quitte le présent et que l'on est emmené par le mental, il n'y a plus de chemin en vérité. Si on est dans l'imaginaire pendant deux jours, et que tout d'un coup on redevient présent, on est au même endroit que l'on était la dernière fois que l'on était présent. Et si quand on redevient présent, on se juge pour ne pas avoir été présent, alors on "avance" pas plus. On peut passer des années à se comporter ainsi, qui font qu'à un moment on découvre que l'on stagne vraiment et que l'on peut "perdre espoir". Je mets des parenthèses parce que c'est une façon de voir les choses qui est fausse, qui est une projection. L'espoir sert juste à remplacer une passivité (au sens négatif) de notre part.

Dans la pratique, j'ai envie de dire constructive, la conscience change progressivement jusqu'à ne plus se poser des questions sur le chemin, le but, et tout ce qui va avec. On attend plus rien d'un plus tard. On est dans le tout de suite sans questions. Le "que ce qui est", et je me débrouille avec. Si ce n'est pas le grand OUI, au moins je ne discute pas. Si quelque chose monte, je le vois, et je ne discute pas. Et si rien ne monte , je ne me prends pas pour plus avancé pour autant. A force de voir ce qui se passe, le plus souvent possible, le plus longtemps possible, s'opère le détachement inévitable, puisque celui qui voit n'est pas celui qui est identifié à l'entité corps - esprit, ou corps - mental. Ce détachement progressif amène une tranquillité. Le monde bouge, inévitablement, mais à l'intérieur c'est stable, de plus en plus stable. Cette tranquillité fait disparaître la notion d'un chemin, car on ne cherche pas à avancer dans le sens où on est d'accord avec ce que l'on vit. On n'est plus dans un espace séparé, moi ici et le grand but là bas, non, juste l'espace du maintenant qui nous contient, l'espace du sans limite parce qu'il n'y a pas d'autre. Et si l'espace proposé me quitte, il n'y a pas de problème. C'est ce qui en fait la paix. La non paix, c'est le bruit du refus.

Alors me revient cette fameuse phrase de Daniel Morin : "Quoiqu'il arrive rien ne manque!"
Pour paraphraser et dire ce que je sens : "Quoiqu'il arrive, rien ne me comble". Dans le sens où je sens intérieurement que rien ne peut combler ma demande humaine. Il y a toujours les désirs du moment, mais qui sont de passage, car au fond ce qui est recherché n'est pas de cet ordre. Et si ce n'est pas le non manque total, ce n'est pas l'attente perpétuelle ou la croyance, même infime, que quelque chose va arriver qui sera la solution.
Le "je", le personnage pour lequel on s'est pris pendant si longtemps, fait de moins en moins de bruit. On le laisse faire, mais on y croit de moins en moins... Ce personnage qui est dans la perpétuelle recherche de la satisfaction, tandis que l'autre, celui qui n'en est pas un en fait, ne vit que le non manque.

Etre vrai

Etre vrai, c’est reconnaître tout ce qui nous traverse, pourrait-on dire. Encore faut-il reconnaître! C’est curieux, si on se penche un peu sur le sens de ce mot, de constater qu’il signifie une sorte de retour. On reconnaît ce que l’on a oublié, ou on reconnaît ses erreurs par exemple, c’est-à-dire le fait que l’on avait mal vu, mal apprécié, mal connu, mais cela peut aussi vouloir dire que l’on n’avait pas vu du tout ou ne pas avoir voulu voir.

Qu’est-ce qui nous fait ne pas vouloir voir, ne pas vouloir reconnaître ? La peur assurément !

La peur de souffrir, d’être détruit. On peut rester dans la peur tant que l’on se prend pour l’image de soi qui a peur. Une image qui colle pendant longtemps parfois. D’ailleurs qu’est-ce qui fait qu’un jour elle se décolle sinon le fait qu’on n’y croit plus. Elle tombe. Que reste-t-il alors, où est passé celui ou celle qui avait peur ? C’est une question à se poser vraiment.
En voilà un mot curieux : « vraiment » ! Vrai - ment, une association d’opposés.

On peut dire qu’être vrai c’est le simple fait de ne pas mentir, ou que mentir c’est ne pas dire vrai, ne pas dire la vérité.

La peur est donc la seule chose qui nous empêche d’être vrai.
Que désire-t-on finalement : être vrai ou rester dans la peur en se protégeant. Car on peut être vrai en « avouant » (reconnaissant) sa peur. Où est le problème ?
Le seul problème c’est l’image que l’on a de soi, ce pour qui on se prend, et l’image que l’on veut renvoyer à l’autre.
C’est une forme de tricherie en vérité. Mais une attitude de survie aussi. Dans un monde où l’image domine, l’apparent, quitte à le fausser en permanence; il faut être courageux pour ne pas tomber dans ce courant. Le fameux « look ».

Etre vraiment soi même n'est pas si simple, vis-à-vis de soi et vis-à-vis des autres, avec son conjoint, ses enfants, ses parents…

Etre simplement vrai est difficile. Reconnaître vraiment ce qui se passe en nous, à chaque moment, s’ajuster à son ressenti, ne pas mentir. Souvent le fait de dire « ne pas », semble plus juste. La vérité en soi est évidente, mais essayer de ne pas mentir montre le cheminement, l’effort, vers sa propre intégrité. Il y a tellement de couches parfois, qu’il peut être difficile de savoir vraiment ce qui se passe en nous et ce qui veut ou peut sortir. La vérité peut être ce flou.

Oser dire sa peur, ses doutes, ses hésitations, sa perte de repères, avec ce sentiment en arrière-plan : « Mais qu’est-ce que je vais devenir ? Dans quoi je m’embarque ? »

Accepter ses incapacités, ses faiblesses, ses émotions, les larmes…
L’acceptation se vit d’autant plus facilement que l’on prend une certaine distance avec ce qui arrive. La vérité c’est aussi qu’il y aura plus d’émotions qu’avant. Tout simplement parce que l’on sait bientôt qu’on n'en meurt pas, que ce n’est pas mal ou dévaluant, qu’on se protège moins, et que l’on voit d’autant mieux qu’elles passent en nous sentant allégés au final.

C’est incroyable comme on peut découvrir que cette fameuse vérité qui a pu nous paraître si dérangeante auparavant va devenir progressivement si libératrice.

Ne plus avoir une image de la pureté, de l’absolu, de la sagesse. Ne plus y associer de mots, de concepts, de notions, de phantasmes.
Ne plus qualifier, pour rester avec sa vérité du moment. Pas facile. L’habitude, les habitudes, sont tellement là. Il y a des habitudes qui nous sauvent, quand elles sont réflexes, mais beaucoup d’habitudes nous tuent aussi. Par manque d’ « êtretude » sans doute. Encore que associer l’être à la durée semble un contresens.

 

Se jeter dans les flammes

Vouloir connaître ce que la vie nous réserve, cela peut être une aide bien sûr. Quand on se sent perdu, oublié, sans idée où aller, et avec ce besoin lancinant d'être rassuré.
Quand de nouveau la vie s'éclaire, l'énergie revient, la confiance s'installe, une sorte de renouveau en quelque sorte.
Il y a des tempéraments à ça, des souffrances derrière, des angoisses, que sais-je...

Le grand but c'est de vivre dans la confiance et l'incertitude du futur. Comment mettre ces deux mots côte à côte? Il s'agit de la confiance intérieure, cette sécurité  qui fait que l'on sent que rien ne peut être fondamentalement détruit en nous. On ne sait jamais ce qui peut arriver, c'est ça l'incertitude, mais ultimement dans cette profondeur à laquelle on peut revenir, rien ne pèse vraiment.
Avant que d'y être on peut y avoir goûté, ce qui aide à y revenir. On peut avoir à traverser des épreuves humaines, encore difficiles à vivre pour certains aspects de nous même, mais avec une confiance en arrière plan.

Si on se préoccupe de savoir ce qui arrivera après, ou quand ça ira mieux, c'est un aspect de l'enfant en nous qui parle. Ce qu'il veut, c'est éviter la coupe qui s'offre à lui en ce moment.
On ne peut éviter quoique ce soit si on veut grandir. Il n'y a pas de pont pour traverser, ou alors le pont c'est la désidentification. Mais quand on n'en est pas là, il faut mouiller la chemise, il faut passer par le désagréable, le manque, la peur, la solitude.... Quand cela semble trop difficile il est toujours possible de prendre une voie détournée vers un oasis quelconque, mais on risque de tomber dans l'évitement. Il y a un juste milieu entre vivre vraiment ce qui se présente et se protéger, tout dépend de l'état de maturité de la personne concernée en nous.

Après l'épreuve, lorsqu'on se retourne sur sa vie, on peut sourire parfois de la façon dont on a vécu certains évènements marquants. On se souviendra de ces peurs, de ces refus, mais on saura combien ils ont été salutaires pour devenir ce que l'on est aujourd'hui. On découvrira que certaines choses s'arrêtent de frapper à notre porte quand elles ont été vues et reconnues en nous.

"Cherchez premièrement le royaume et la justice de Dieu, et toutes ces choses vous seront données par dessus. Ne vous inquiétez donc pas du lendemain, car le lendemain aura soin de lui même. A chaque jour suffit sa peine."
Matthieu 6 : 33

A un moment donné on sait qu'il n'y a pas d'autre choix possible :
Pour sortir de l'enfer il faut se jeter là où les flammes sont les plus hautes comme disait Ma AnandamaYi (il me semble).
Etre dans la vie c'est éviter d'éviter.

Dans une chambre d'hôpital

Près de deux heures de route pour aller voir mon père à l'hôpital. Depuis plus de deux mois, son visage a bien changé pour devenir maigre, pâle, et il y a huit jours j'ai vraiment senti la mort proche.
J'apprivoise ce qui se passe, là devant mes yeux, en moi à l'intérieur, face à la vie, ce grand mystère.
Cette semaine les choses s'aggravant, je reprends la route m'attendant à arriver peut être trop tard. Imaginer le pire, mais qu'est-ce que le pire sinon un jugement, est une façon de se préparer à ce possible, puisque tout est possible par principe. Rester dans le rassurant du non changeant peut sembler confortant pour qui a peur de l'inconnu, mais c'est à un moment ou à un autre être confronté brutalement à ce que l'on ne voulait pas voir. La mort est très intéressante à vivre pour se situer face à cet inéluctable.

Sa chambre se situe au bout du couloir. La première fois, par les portes entrouvertes, j'ai pu voir un certain nombre de visages d'un autre monde. Des visages de fin d'automne, de remontées d'images concentrationnaires, de décharnement, de fragilité indicible, de regards absents... Je me demandais comment faisaient les infirmières et autres médecins dans cet univers si particulier.
A notre époque la plupart des gens meurent à l'hôpital disait Bernard Giraudeau.
C'est un navire immobile pour une dernière croisière.

Il était là, sur son lit, à moitié endormi. Je lui dis bonjour, l'embrasse, il ouvre les yeux, me regarde.
Je reste proche, le touche. Il ne parle plus, juste les lèvres qui bougent à peine, mais les yeux font parfois un signe. Un signe d'impuissance. La mort c'est affronter son impuissance totale.
Je vis des choses particulières que je garde pour moi.
Peut être est-ce la dernière fois que je le vois, je ne sais pas. C'est toujours la première fois, c'est toujours la dernière fois.
Je parle avec l'infirmière dans le couloir. Puis je reviens et reste un peu avec ses yeux fermés et sa respiration, seul élément de vie. Ma main sur sa tête...

Je repars. Alors que je finis de traverser le couloir, le téléphone sonne m'annonçant un SMS.
Je l'ouvre et regarde.
Une amie que je n'ai pas vue depuis une douzaine d'années, je ne m'en souviens plus, me dit que son père vient de mourir et qu'ils vont vendre la maison, si je connais quelqu'un, etc...
Encore cette incroyable synchronicité, me dis-je. Une apparition complètement inattendue, impensable, au moment juste, à propos de la mort....
Un signe, une forme d'entraide, un soutien, un message... Peu importe.
La vie ne s'arrête pas. Rester ouvert, toujours et partout.

Vivre est un défi

Vivre est un défi. Le défi de l'acceptation complète.
Mais il n'est pas certain que nous envisagions vraiment, ou comprenions bien ce qu'est l'acceptation complète. Cela est-il d'ailleurs possible? J'en doute.
Je prends un exemple. D'aucuns connaissent l'enseignement de base : "dire oui à ce qui est" équivalent à "que ta volonté soit faite" dans les évangiles. A la limite on peut comprendre le "dire oui", enfin admettons le. Mais le "ce qui est", qu'en est-il?
Le "ce qui est" c'est la réalité de maintenant, là, tout de suite. Oui, mais l'énoncer fait déjà référence à un passé, déjà un nouveau maintenant se présente, puis passe, et ainsi de suite. Le présent est insaisissable. Donc le fait de dire oui implique que l'on soit déjà dans le oui, sinon il y a un décalage, inévitablement. Poursuivre ce présent insaisissable est peine perdue, et vouloir dire oui à chaque instant est aussi difficile que de vouloir saisir un poisson qui surgit hors de l'eau, puis disparait, puis surgit à un autre endroit, puis disparait de nouveau, et ainsi de suite.
Vouloir dire oui est une recherche de l'impossible, c'est vouloir justement. Dire oui ne peut être qu'un état; et si quelqu'un me prouve le contraire, je l'écouterais bien sur.
Vue l'impossibilité réelle de dire oui, c'est à dire mentalement, dans sa tête, ou dans son idée de la mise en pratique, que reste t-il? L'abandon, se sentir vaincu par l'impossibilité de la tâche.
C'est là que quelque chose se passe. Un quelque chose qui n'est plus de l'ordre de la volonté, du vouloir bien faire, mais du lâcher.
C'est la différence entre un "je qui dit oui", et donc une espèce de conception de ce "je qui dit oui", et "que ta volonté soit faite, et non la mienne". Ce n'est pas de l'ordre du moi, du je, de l'ego, de ce pour qui je me prends, mais d'un abandon d'une lutte pour survivre, même en temps que moi subtil qui réussit à dire oui. L'ego par essence ne peut dire oui, et quand il y a union parfaite, ce qui peut arriver à certains moments, ne serait-ce que dans l'amour humain, il n'y a pas à ce moment un ego qui se regarde en disant je suis dans l'union, dans le oui parfait. Il y a union et disparition de tout commentaire de toute sorte, il n'y a en fait que la vie.
On pourrait comprendre que dans cette parole : que ta volonté soit faite et non la mienne, il y ait deux volontés, une forme de dualité en quelque sorte, mais en fait non, c'est un passage qui s'opère, une démission de sa propre volonté qui laisse sa place à ce qui est plus grand que soi même en tant qu'être séparé.
Dire oui, c'est apprendre à ne pas discuter en permanence, ne pas tergiverser, ne pas commenter, tout en se respectant. C'est une observation de soi au millimètre, ce qui fait qu'avec la bienveillance aidante, un détachement progressif s'opère, l'ego s'use car il a de moins en moins prise. L'état intérieur qui en découle facilite le oui, tout bonnement parce qu'il n'y a plus de discussion sur le "ce qui est". Ce qui est est, parce que c'est la vie, c'est tout, et le moi se dissout progressivement dans la vie, qui dépasse tout, et en particulier cette notion de séparation.
Il n'y a pas à dire oui, parce qu'il n'y a petit à petit plus personne qui est dans ce désir. Dans ce plus personne qui apparait, un non dérangement de quoique ce soit se fait jour. On appelle ça la paix.
Mais en réalité il n'y a plus de mots...
Le grand défi de la vie, c'est de mourir à soi même.